Fortsätter på blondin linjen

En blondin hade fått en buckla på bilen, och en man som gick förbi ville skoja med henne:
- Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att den ploppar ut igen.
Sagt å gjort, hon blåste utav helv…te, när en blond väninna gick förbi o undrade vad i helsicke hon höll på med.
Hon förklarade läget, varvid väninnan sa:
- Fan va korkad du e, du har ju glömt att veva upp rutan.

*asg* Hört dom innan med de är fortfarande lika roliga!!!

*asg* den med bucklan är nästan i nivå med min iq

jag tror isa har det sena skiftet denna vecka Amandla. Fortsätter på det inslagna spåret

En brunett går till läkaren.
- Vad kan jag hjälpa dig med?
- Jo, jag har så ont, jag tror jag har brutit varenda ben i kroppen!
- Men snälla du, det är ju inte möjligt, säger läkaren.
- Jo visst, titta här, svarar hon, petar sig på axeln och skriker till. Sen petar hon sig på vänsterarmen och skriker till igen. Hon fortsätter att peta sig lite här och var medan hon tjuter "Aj aj aj" och tillslut tystar läkaren henne och frågar:
- Du, du är blond egentligen eller hur?
- Ja, hur visste du det?
- Det är fingret du har brutit…

*hihihihi* Men Humblan! Så trög är du väl ändå inte!!??

Haha, den har jag hört förr Pagan men den är lika rolig nu! Även om jag inte kan låta bli att tänka på hur ont det gör att ha ett brutet finger *been there*

ja "det gör ont det gör ont"

Den blonda kvinnliga polisen var ute och patrullerade när hon fick syn på en blondin som stod och knackade på en lyktstolpe. Hon gick fram och frågade:
- Varför knackar du på lyktstolpen?
- Jag såg en lapp på stolpen om att de har ett rum till uthyres, men det är ingen som öppnar…
Den blonda polisen tittar upp och svarar:
- Men vad konstigt, det lyser ju…

*asg*

Kommer skratta gott åt dessa i morgon också.

Här är en historia som är hämtad ur verkligheten, men lika kul för det.

Kompisens make skulle tvätta och då han håller på med tvätten frågar han henne vad han ska köra tvätten i för grader. Kolla vad det står på tröjan säger min kompis varpå det strax hörs" det står brooklyn på den".

Ja käre tid, det roliga här är att deras katt skröt för mig när jag skulle prata lite om hur lik husse hon var och hur stolt hon var över det. Säger väl allt om den kissen eller? Hon heter btw snövit….

That´s what´s friends are for….i ny tappning

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka…

Så jäkla dååååålig

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa:
- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
- Fortsätt att försöka! Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.

Den var bra Skogis, stackars snövit

farbror blå är blond och faster??

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen??
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantigt i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säger:
- Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var också polis!

Hahah ni är för sköna, nu ska jag gå och försöka mota jantefjante lite, chittchatta med mina änglar och få den där skönhetssömnen alla pratar så om men som inte verkar hjälpa ett dugg på mig. Men å andra sidan, det är svårt att vara felfri när man är ödmjuk som jag.

Den här är till dig Humblan! <3

Amandla, hahah störthärlig! Tack! <3

Kopierat från en vän på facebook 

Sex laxar i en laxask… Släng dig i väggen!
Testa det här istället!
Tre häxor tittar på tre Swatch klockor, vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?

Och nu det hela på Engelska…
… … … … … … … Three witches watch three Swatch watches, which witch watch which Swatch watch?
Ja, det var ju inte så svår eller?

Och nu för dom som har gått fortsättningskursen. Och som tyckte att det var en baggis!

Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar, vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?

Och nu det hela på Engelska igen, hihi…

Three switched witches watch three Swatch watch switches, which switched witch watch which Swatch watch switch?

Hängde ni med? 

Haha… sköna är ni! Vågar man tro att det är övervägande mörkhåriga här?

Iallafall jag. (eller börjar bli lite grå förståss) 

Lånad från facebook.

Du vet att du är från Skåneland när..
Du kallar pommes frittes för stolpa-päror.
Du vet att ålarens och kålahue ska ses som förolämpning och inte alls handlar om mat!
En kraftigt berusad människa är "dyng raug" och denna person tilltalar dig med orden "Va fan glor"u påu, ska du hau po flabben".
Du har skallebank och in…te huvudvärk.
… … Du är bugasprängd och inte mätt.
Du beställer en "cocka" i stället för… en "cola"
Allt norr om hallandsåsen e Norrland!
Du kallar chokladdrycken pucko för 08:a.
Du har inte en huskatt utan en bonnakatt.
Du vet att päror inte betyder päron.
Du säger inte groggvirke, du säger blannevann.
Grinar och flabbar = skrattar.
Du äter rabbemos till din falukorv.
Du vet att våren har kommit när rapsen blommar.
Zoegas (helst Skånerost) är det enda kaffe du dricker.
Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.
Du vet att pantofflor/pantollor inte är ett par skor. "Tollor" är däremot funktionsdugliga skor du stukade fötterna i som liten.
Du hade kommit på minst ett "bombsäkert" sätt att smuggla in alkohol från Danmark innan din fjortonårsdag.
Du köper Ramlösa och inte Raaaaamlösa.
Du inte behöver fråga vad en "rullebör" är.
En flaska Skåne akvavit alltid står på bordet vid högtider.
Du inte börjar gråta för att systemet är stängt, för på andra sidan Öresund är det alltid öppet.
Röv inte alls är något vulgärt.
"Räligt" är bara din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.
"Balle" är en del av rumpan.
Någon säger något som du inte tror på och du utbrister "ah, du snackar".
Sillamjölk är förolämpning som du antagligen aldrig använder, men om du ser någon som är riktigt klen så vet du att du skulle kunna kalla honom det.
Du blir förvånad att mölla faktiskt kallas för väderkvarn på rikssvenska

En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; “Gratis sex när du tankar full tank”…..

Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade; “Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin Vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. “Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.” När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”. Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

hahaha ISA!!!!

Jo du Cs här ser du en kemisk blondin i helgen blev det blekning på hög nivå. Att nåt av kalufsen sitter kvar

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?!
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har boningshuset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

ASG 

Medium Lotta Axelsson Glädjekällans foton ♥ Hon är så söt…. ♥ Who wants do adopt me? ♥ Tillhörande: Medium Lotta Axelsson Glädjekällan

gäller att bara ta med det viktigaste i en konversation. Ingen fru, inget hus, inget stall, inga djur….en kan ju undra var de var på väg……?

Ja, kanske de hade ett hönshus kvar. 

ja kanske det

Älskar din fe, sicken pingla