jasså ligger det till på det viset Isa, jag trodde det var katterna som var the masters. Hundar har husse och matte, katter har personal trodde jag. Så är det här i mitt hushåll

En till kanske

Bordellpapegojan.

En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!

ja den där Hasse fick det nog hett om öronen

Denna då

En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när en bonde kom fram och sa: - Denna tjur parade sig 365 ggr förra året.
Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav sa frun och tittade menande på maken. Han blängde tillbaka och sa: -Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag?

Haha

Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
- Vov, vov, vov!
Katten lommade i väg.
- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

 duktig mus

En till

Abbedisan till de hundra nunnorna:
- Idag har jag hittat en kondom i klostret!
99 nunnor:
- OH Nej!
1 nunna:
- He he!
Abbedisan:
- Och den var använd!!
99 nunnor:
- OH Nej!!
1 nunna:
- He he he!
Abbedisan:
- Och det var ett hål i den!
1 nunna:
- OH Nej!
99 nunnor:
- He he he!!

nämen Isa då…

Nunnorna som skulle till himmlen

Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?

"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.

"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter.

Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?

"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.

"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.

Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:

"Varför trängde du dig före?"

"Därför att jag vill gurgla mig innan hon sätter sig i vattnet!"

Haha, denvar vra.

En till

Ivar gifte sig på mycket gamla dar, men äktenskapet varade inte så länge. Ivar gick bort efter ett halvår. Men hur det än var så sörjde hans 18-åriga brud honom djupt. Hon hade vant sig. Nämligen.
- Vi hade ett så underbart lyckligt äktenskap de sex månader det varade, snyftade hon, när hon berättade om den tragiska händelsen för en väninna.
- Tänk när han älskade med mig på söndagsmorgonarna! Han höll takten med kyrkklockorna. Hon snyftade litet till, rätade på sig och sa förargat:
- Och han skulle fortfarande ha levat om inte grannens förbannade väckarklocka hade börjat ringa!

snacka om tempo

*viker mig av skratt så tårarna rinner*

Tjejer, vilka historier!

Bordellpapegohan och det heliga vattnet var bäst!

Ska försöka komma på nån rolig historia till er… har en om en flygplanstoa som jag måste försöka komma ihåg,,,

Här kommer en som inte har det minsta att göra med sex eller nunnor.

Det var bonden i Småland som plöjde på sin åker då det plötsligt sade "klonk". Han var ju tvungen att titta efter vad det var som låg i vägen och det visade sig vara ett plåtskrin. Han öppnade locket och ut kom en ande.

- Det är din lyckodag idag, sade anden. Du får önska dig tre önskningar och jag kommer uppfylla dem på direkten.

-Åhhh meen…………jaha, då sulle en kanske få önska sig sau mycke brännvin att de räckte livet ut

Och vips så stod där massvis med kartonger med brännvin på åkern.

- Det var den ena önskningen, nu har du två till, sade anden.

- Jaauu…………….de sulle i så fall va sau mycke snus att dä räckte livet ut.

Och vips så stod där massvis med kartonger med snus på åkern.

- Då har du en önskan kvar sade anden, sen försvinner jag.

- Jaauu……………sulle………..sulle de va möjligt å få lite mera brännvin?

Hepp!

#8 HAHAHAHAHAHA!

 En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

nämen Isa då

Ha ha ha ha, jag klarar inte av detta, tänk nu på att jag sitter på jobbet tjejer…=)=)

Himmel nu fick jag skrattkramp

Hahaha 

bra repris!!

Hahahaha, ja det är sant att ett gott skratt fööööööörläääängeeer liveeeet. Fortsätt och förläng det!!!!!!!!

Kära tiders tjejer vilka grejer!

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: - Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.

Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12.

Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.

Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.

Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.”

Hahahahaha Jösses. 

# 24. Låter som en Rowan Atkinson-grej! Skrattade gott åt den!

Ojojoj…..

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom ut farandes. En polis såg detta och frågade gumman vad som stod på. Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, Men tro inte att jag har stulit de. Jag bor precis bredvid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en häcksax och säger: Hundra kronor annars klipper jag av den.
Det var ingen dum idé, Skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också? Nej, Det är ju inte alla som betalar..

Lånad från Facebook 

TILL DIG SOM TÄNKT SKAFFA KARL!!

Information från Svenska Brukskarlsklubben

Ursprung … Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaks i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar. … … När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för… …att förenkla din vardag med mannen.

Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner. Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan.

Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om "matte" bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, dvs. licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare.

Allmän skötsel För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker. Västerbottenrasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar. Tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall

vad synd att de inte får kuperas Isa

"Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar. hahaha

bra att veta att de kan tränas upp också, det skulle jag rekommendera att man börjar så tidigt som möjligt med. Finns inget värre än odisciplinerade karlar som beter sig ohyfsat och äter med öppen mun mm

Hehe 

*asg*! Kopierade o la ut på fejan. Helt otroligt kul! Tror att min man efter snart 12 år ihop klarar avancerad valpkurs;)

Skogis Om du vågar, så kan du söka på Isa Monica Lundgren på fejan då dyker…………………………….…………….. Jag upp  Med samma Avatar som här.

Isa, Okidok.

Jag heter Pernilla Holländare för dom som är intresserade, men inget tvång jag spelar bara massa fåniga spel dagarna i ändan! 

Haha, du känner inte mig Pluto. Spelnörd nummer 1 

Har Ni kollat in bestofblocket? http://bestofblocket.se/

oh my vilka annonser

ASG 

läste ni den om katten till salu de verkar klart desperata, eller han som ville sälja sin volvo - visade en bild på bilen 2m under snö herre jösses, behövde ju nästan Tena…..