Haha  Och nu ska jag försöka få till en seriös meditation efter detta Haha. "stort leende" över hela ansiktet.

Isa

Fyll gärna på med andra roliga historier. Det är alldeles för lite gapskratt nuförtiden.

Den där Lasse levde farligt

jag har en Gilla, inte riktigt rumsren kanske, men det är ju söndag…

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :

- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:

- Jag gjorde det förra månaden.

Och modern säger:

- Åh! Det är ju jag som lagar maten…

Efter en stund får pappan en idé:

- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger

"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!

- .

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.

- Jättegod soppa!

Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.

Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.

Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?

Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.

När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

Den unge mannen exploderar:

- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste
gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"

Vilka galningar! "Couic couic". Jag satte på deras dotter på bordet och dom
sa inget! "Couic couic"

Jag skulle ha satt på morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!

"Couic couic" Morsan?

Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går
fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.

Därefter går han med ett fånigt leende …

"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!

"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!

"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här
gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:

- Har ni något smörjmedel??

Då ställer sig pappan upp:

- OK, OK … Jag diskar.

Ha ha - allt för att slippa diska.

Jag får väl bidra med en vits också.

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.
 **
Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.**
 **
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.**
 **
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."**
 **
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.**
 **
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot  ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.**
 **
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.**
 **
Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test… vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:**
 **
Förvara alltid dina kondomer i bilen.**

Ragnar gick och grunnade på hans och frugans sexliv. Det hade inte varit någon höjdare på sista tiden och detta visste Ragnar om var hans eget fel. Han hade blivit tråkig helt enkelt och fantasilös.

Detta skulle han bestämt ändra på så han gick hem en timme tidigare en dag från jobbet, köpte en bukett blommor och satte nyckeln i dörren till frun som skulle bli överraskad.

Och det blev hon! Hon kom ut i hallen och mötte sin man

 - Ragnar! Är du hemma så tidigt! Du…….. jag …………

hon fick inte sagt mer för Ragnar överöste henne med kyssar och blommor. Tog av sig själv kläderna mellan kyssarna samtidigt som han långsamt gick in mot vardagsrummet. Han hade nämligen planerat att han skulle ta henne rakt upp  och ner på vardagsrumsbordet, som han gjorde för mycket länge sedan.

Mellan kyssarna så utstötte frun - "Men Ragnar det ………"

Men Ragnar lyssnade inte för nu var han så upphetsad så det fick bli en snabbis här på golvet i hallen in till vardagsrummet.

Efteråt så frågade han vad det var som frun ville ha sagt.

- Jo jag skulle bara berätta att jag har mina väninnor här på lunch idag och att vi precis skulle dricka kaffe…………

Hepp!!!

Ha ha ha ha ha, det var en rolig början på arbetsveckan =)

A little old lady, well into her eighties, slowly enters the front door
of an erotic sex shop. Obviously very unstable on her feet, she shakily hobbles the few feet across the store to the counter. 
Finally arriving at the counter and grabbing it for support, she asks
the sales clerk: "Ddddooo youuuu hhhave ddddildosss?"  
The clerk, politely trying not to burst out laughing, replies: "Yes we do have dildos. Actually we carry many models." 
 
The old woman then asks: "Dddddoooo yyyouuuu hhhave aaa 
pppinkk one, tttenn inchessss lllong aaandd aabboutt tttwoo inchesss thththiiickkk ththaat vviiibbraaattees?" 

The clerk responds, "Yes we do". 

"Ccccccannnn yyyyouuuu tttelll mmmmeeee howwww ttttoooo 
ttturrrnnn ttthe ffuucccckkkkinggg ttthingggg offffff?"

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?" 

"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållsplats.

Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen:
"Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan." 

"Jaså? Och….?" säger hippien. 

"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud" 

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!" 

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är ärdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.

"Ha, ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"

"Ha, ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Hon frågade då:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade han, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Hon frågar igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa han, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Den här "historien" fick jag av en manlig vän för några år sedan, tycker ni att det stämmer? Han tyckte tydligen det haha…

Scenario 1:

Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.

Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan. Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen. Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längs  golvet in i sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket. Vad händer? Jo, där sitter frugan helt klarvaken, med fradga runt käften och skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!" 

 Scenario 2:

Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund…drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna. Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar. Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för säkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt. Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar, och vrålar: "HÄR SKALL DET PIPPAS!!!!!" Vad sker? Jo, då sover hon som en sten…

#10 He he, det kan ju faktiskt ligga något i det… ;)

hahahahaha, så kul att få skratta lite nu.

  Ha ha ha

7 anledningar till att inte bråka med barn.

En liten flicka pratade med sin lärare om valar. **Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt.** **Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".

Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"**
Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".

 
En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.

När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade.

Flickan svarade, "jag ritar Gud".

**Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".

Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund".
**

 
En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.

Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?"

Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.."

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"

**Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."

Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"**

Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.

"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." **En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."
**

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet." 

"Ja", sa klassen.

**"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

 En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."**

 
Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."

**Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."
**

Detta kommer mig osökt att tänka på följande berättelse.

I skolan så höll men på att prata om Gud. Ett barn frågade hur Gud såg ut och var han bodde. Ja, sade läraren, ingen vet egentligen hur Gud ser ut eller var han bor.

Då räckte lille Kalle upp handen

- "Fröken! Min mamma vet hur Gud ser ut. Hon har sett honom och han bor i vårt badrum"

- Men hur kan detta komma sig?

- Jo, i morse så öppnade hon badrumsdörren och sa -" Men herregud, sitter du här?"

Hahahaha barn är underbara!

Underbart att titta in och få ett gott skratt. jag fortsätter med en icke så rumsren till;

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina,

där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom.

Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en

morgon med gröna och lila fläckar över hela sin snopp.

Förskräckt går han genast till sin läkare.

Läkaren, som aldrig sett något liknande förut,

tar flera prover och instruerar mannen att återkomma

efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter.

Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt

ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din snopp.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare,

övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.

Den kinesiska läkaren undersöker hans snopp,

och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min snopp.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela.

Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig.

Vänta någla veckol. snopp lamla av själv

Ha ha ha - stackaren

En liten kortis…Är man reklamvan så e man

I en landsortsstad fanns bland alla andra affärer en blomsterhandel och en radio och TV affär bredvid varandra. Ägarna till dessa affärer var sedan länge goda vänner, kanske därför att de inte direkt tog kunder från varandra. Deras konkurrensbegär fick i stället ta sig andra uttryck. Det var nämligen så att de alltid försökte överglänsa varandras reklamåtgärder.
En morgon såg radiohandlaren i sin grannes skyltfönster ett stort plakat med texten:
"När gav Ni Er fru en blomma sist?"
Radiohandlaren måste ju erkänna att det var en ganska fin reklamskylt men ville naturligtvis inte vara sämre och följande dag kunde man se ett enormt plakat, som täckte nästan hela hans skyltfönster.
Till allas förtjusning kunde man där läsa:
"När gav Ni Er fru en 23-tummare sist?"

Ha ha ha, ja vad vill man ha: en blombukett eller en 23-tummare….;)

Varför inte båda ?

Ja men precis, det ena behöver ju inte utesluta det andra…