Skriv ett nytt inlägg! Aktuellt just nu (5) Senaste inläggen

Astrologi & Numerologi Aura & Chakra Bilderna i tarotleken Böcker - CD Dagens hälsningstråd Den nya Jorden Drömmar och drömtydning Energier och krafter Existensiellt och livsåskådning IFokus info Gott & Blandat Humor och skoj Kanalisering Köp, Byt & Sälj Meditation och avslappning Musik o Videor - Youtube Månadens/Veckans/dagens kort Orakel/änglakort Pendel och andra redskap Sajten och medlemmarna Snackistrådar - vi snackar om allt! Stenar och kristaller Symboler Tarotleken Tarotstjärnor Våra tarotlekar Tolkningar Totem och kraftdjur Tävlingar och lekar Universums Lagar Våra bilder och foto Våra egna berättelser Övningar
Humor och skoj

VARNING!!

2010-04-23 19:22 #0 av: Pagan

Dessa inlägg är bara till de med fredagshumor.Skrattande

Här var lite tyst idag. Tänkte väcka skrattmusklerna lite.

Anmäl
2010-04-23 19:23 #1 av: Pagan

 Från en bitter mansgris

- Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?
- Ingen. Låt kärringen göra disken i mörkret.

- Vad är kärlek?
- Illussionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

- Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
- Jobbet suger fortfarande.

- Varför kan man inte lita på kvinnor?
- Hur kan man lita på något som efter 5 dagars blödande fortfarande lever.

- Varför gnuggar sig kvinnor i ögonen när dom vaknar?
- För att dom inte har någon pung.

- Varför använder kvinnor makeup och parfym?
- För att dom är fula och luktar.

- Varför fjärtar män mer än kvinnor?
- För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

- Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?
- Om de drog dem i fötterna skulle de fyllas med lera.

- Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?
- Båda irriterar skiten ur en.

- Vad är värre än en mansgris?
- En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

- Varför är kvinnor som kondomer?
- Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din snopp.

- Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och nedåt?
- Giftermål.

- Vad är de små knottrigheterna runt kvinnans bröstvårtor till för?
- Det är blindskrift för "sug här".

- Varför dör männen före sina fruar?
- För att dem vill.

- Vad är det för skillnad mellan en kvinna och en rottweiler?
- Läppstift.

- Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?
- Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

- Vad är en hustru?
- En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

- Varför har kvinnor bröst?
- För att män skall prata med dem.

- Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?
- De tål inte att se en man ha trevligt.

- Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?
- En femhundring.

- Varför får kvinnor mens?
- För att dem förtjänar det.

- Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?
- Gjort kedjan för lång.

Anmäl
2010-04-23 19:24 #2 av: Pagan


Husmorstips 1:

Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips
:
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:

För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips
:
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:

När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips
:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:

Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:

Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.

Husmorstips 5:

Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:

Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:

Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips
:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:

För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:

Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.

Husmorstips 8:

Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:

Överblivet vin ?????  

Anmäl
2010-04-23 19:26 #3 av: Pagan

 

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.    
 /Mikael 6 år 
 
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
   
 /Johan 7 år  
 
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
   
 /Julie 6 år 
 
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
   
 /Fred 7 år 
 
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.  Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
   
 /Ida 6 år 
 
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång 
/Gun 7 år 
 
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.  
   
 /Håkan 7 år 
 
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
   
 /Petter 9 år 
 
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
   
 /Kathrine 6år 
 
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. 
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
   
 /Nina 6år 
 
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
   
 /Marie 7år 
 
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej. 
/Cathrine 5år 
 
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
   
 /Linn 7 år 
 
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem  som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till  en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får  den andra ett extra matbord istället. 
/Regina 7år 
 
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
 
 /Hedda 6  år   
   
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.    
 /Tove 9 år 
 
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
 
 /Erland 6  år  
 
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när
han frågar.    
 /Tone 7 år 
 
 Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer. 
/Siri 6 år 
 
Männen har flera framdelar på kroppen.
 
 /Julie 6 år   
 
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
   
 /Stina 9 år 
 
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
   
/Martina 6 år 
 
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
   
/Marion   6 år 
 
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. 
/Mia 4 år 
 
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för. 
/Hassan 6 år 
 
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
   
/Erland 6 år 
 
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror
  plats.    
 /Katja 7 år  
 
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
   
 /Heidi 6 år  
 
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
   
 /Stina 6 år 

Anmäl
2010-04-23 19:27 #4 av: Pagan

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega Sampå stå o vråknulla en ren...
Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi...
-Jo je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att VOLTAREN... pruka hjälpa...

 

Anmäl
2010-04-23 19:30 #5 av: Pagan

 

Skillnaden mellan män och kvinnor

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra
Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

 

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

 

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn
trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

 

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337.
Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

 

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

 

Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

 

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

 

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

 

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron
att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer
att förändras även om hon gör det.

 

Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären,
vattna blommorna, gå ut med soporna,
svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

 

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

 

Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

 

Och till sist lite visdomsord:

  • Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

  • Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.
  • Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.

Den heter "bröllopstårta".

  • I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat

Anmäl
2010-04-23 19:30 #6 av: janing

De var bra, Tack PaganSkrattande - aldrig fel o få sig ett gott skratt

Anmäl
2010-04-23 19:31 #7 av: Pagan

 

En bonde hade varit ute och tröskat och hade fått en hel vagn full med säd. När han kom tillbaka till gården med traktor och kärra, och skulle fälla ner baklemmen på kärran, råkade baklämmen klämma hans fot så allvarligt att han fick åka in akut till doktorn. Flera ben i foten var krossade och han behövde därför gipsas.

När han låg på en sjukhussäng i ett rum, kom en sköterska in, lyfte på gula filten, skakade på huvudet och skrattade, kastade ner filten igen och gick ut igen.

Efter ett tag kom en ny sköterska in och gjorde exakt likadant utan vidare förklaring. Och när den tredje gjort likadant, tänkte bonden att han måste fråga nästa person om varför de gjorde så.

Nästa person som kom in i rummet visade sig vara läkaren.

"Hördu, du, doktorn, varför gör sköterskorna såsom de gör?

"Vaddå?", frågade läkaren.

"De kommer in i rummet, lyfter filten, skrattar och skakar på huvudet och går sedan ut igen utan någon förklaring".

"Jaså, men har du inte läst läkarrapporten då?, frågade läkaren. "Där står det att vid sädestömning ramlade lemmen ner och krossade foten."

Anmäl
2010-04-23 19:32 #8 av: Pagan

Håll till godo janing. Här kommer en till:

 

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: - Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar. - LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: - Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. - Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran. - JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Anmäl
2010-04-23 19:33 #9 av: Pagan

 

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
 An Italian police officer stops them and says, "Itsa illegala to putta
five-a people in a Quattro !"  "Vot do you mean, it's illegal ?" the German drivers asks.  "Quattro means four!" the policeman answers.
 "Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts ... "Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people !"  "You canta pulla thata one on me!" says the Italian policeman."Quattro meansa four. You havea five-a people ina your carre and you are therefore breakinge the lawe!"  The German driver gets mad and shouts "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zum vun viz more intelligence!!!"  "Sorry" the Italian says, "He cantta comea. He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno.

Anmäl
2010-04-23 19:42 #10 av: [GunillaR]

ROTFL

Åhh så härligt med lite övningar för skrattmusklerna.

 

Anmäl
2010-04-23 20:24 #11 av: Pagan

Lite kuligt så här på fredagen kan vi behöva va, en sista kommer här:Skrattande

 

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge  innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han  vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en  chanstagning.

 Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att  ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. 

Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen  och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm.
- 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!
 Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade:
- Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut  och jag säger det igen: nej, nej, nej

Anmäl
2010-04-23 22:00 #12 av: Isa56

 Laughing 1 

Tack Pagan för en jättekul tråd.Roll
Kram Isa




"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2010-04-23 22:49 #13 av: nillanb

PAGAN tack !!!! Vilka magkramper skrattanfallen gav SkrattandeCool

Anmäl
2010-04-23 23:42 #14 av: Pagan

Kuligt värre va´Gla freda´

Anmäl
2010-04-24 01:11 #15 av: [GunillaR]

Men det var väldigt tyst härinne. Tur att skratten finns här i alla fall Flört

Anmäl
2010-04-26 10:54 #16 av: Elpida

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha.......härligt!!! Nu har jag massa nytt material till arbetskollegorna, tack Pagan!!! ;) =)

"Du har alltid två val"

Medarbetare på Spiritualism iFokus

Anmäl
2010-04-26 17:27 #17 av: NessaInglorion

Hahahahaha underbart! Skrattande

Kommer med en jag fick på sms i morse:

En man går till Arbetsförmedlingen i Göteborg och ser en lapp på anslagstavlan ang att bli gynekologassistent. Klar intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar: Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?

Tjänstemannen svarar: Jaha, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privara delar". Sedan ska du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat så att hon är klar för undersökningen. Lönen är 34 000 kr i månadet men om du vill söka så måste du åka ner till Helsingborg.

Det är 23 mil söder om Göteborg tänker mannen och säger: Oj, så jobbet är alltså i Helsingborg?

Tjänstemannen svarar: Nej, det är där slutet på kön är just nu...

Flört Män...

 

Anmäl
2010-04-26 18:19 #18 av: Pagan

Vassego Elpida, ja skojsa till det på jobbet, make their daySkrattande

ja fytifasen Nessa. tror iofs att han hade pendlat - varje dag!!Tungan ute

Anmäl
2010-04-27 11:22 #19 av: NessaInglorion

#18 Hehe ja absolut. Flört

Anmäl
2012-07-13 16:22 #20 av: Isa56

Haha den här tråden  tål att läsas igen. Tungan ute

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-14 02:51 #21 av: Tarotstollan

Ni är galna!!!!!  Jag har skrattat så tårarna rinner och jag är så hes så jag får knappt fram ett ljudKyssSkrattande! Det är tur vi pratar med bokstäver här.

Jag har en fuling här också!Flört

En man från storstaden är ute och promenerar långt ute på landsbyggden. Han har gått en bra bit och det börjar bli skymning, plötsligt börjar det regna och det blir bara värrre och värre, Mannen börjar springa och tänker att han måste hitta skydd någonstans.

Plötsligt får han se att det lyser i några fönster i ett litet hus längre bort och han skyndar sig dit och knackar på. Dörren öppnas och en mycket ung och vacker kvinna öppnar dörren. Oj, oj tänker mannen, henne kanske man kan försöka få lite av.... Samtidigt säger han: ursäkta att jag kommer och stör men det regnar så förbaskat så jag undrar om jag kan få komma in och vänta tills det värsta är över?

 Javisst, svarar flickan kom du in och så går hon före honom mot köket . När han kommer in i köket stannar han helt paralyserad. Där står en gammal kärring naken på överkroppen och bollar med sina stora bröst. På golvet sitter en gammal gubbe på en potta och gör ifrån sig det stora, i handen håller han ett paraply över sig!

Mannen bara stirrar och då säger flickan: bry dig inte om mina föräldrar, de är dövstumma. Mamma säger till pappa att han skall gå ut och mjölka korna, men han svarar: det skiter jag i för det regnar!

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl
2012-07-14 08:28 #22 av: Isa56

Hahaha Tungan ute Klart godkänd Stollan.Cool

 

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-14 08:59 #23 av: Skogshumblan

Ohh ni är för härliga! Hela högen!

Anmäl
2012-07-15 11:50 #24 av: mingela

Min pissiga söndag ljusnade efter att jag fått fälla lite skrattärar. TACK!!!

Anmäl
2012-07-15 18:59 #25 av: Pagan

Bra att skrattmusklerna fått arbeta lite, Vi fortsätter väl med en till dåSkrattande

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

Anmäl
2012-07-15 19:12 #26 av: Pagan

Jenny hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst.
Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Jenny:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglassbilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!! Tungan ute

Anmäl
2012-07-15 19:25 #27 av: Tarotstollan

Sluuuuuuuta! Jag får kramp i magen av allt skrattande!FlörtTungan uteSkrattande

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl
2012-07-15 19:49 #28 av: Isa56

ASG Tungan ute

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-16 09:44 #29 av: Sandidra

#5 ang att kvinnan alltid får sista ordet. Hos mig får mannen sista ordet hemma.

- javisst älskling.

Anmäl
2012-07-16 10:45 #30 av: Pagan

Duktig man du har SandidraSkrattande

Anmäl
2012-07-16 20:28 #31 av: Tarotstollan

# 29. Honom har du fostrat bra!Skrattande

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl
2012-07-17 20:58 #32 av: Fjäril

Haha, fick många goa skratt, med min galna humor och allt SkrattandeCool

Sajtvärd på Övernaturligt

Anmäl
2012-07-17 21:37 #33 av: Pagan

Välkommen in i de galnas hörna Fjärlil Skrattande gott att veta att vi är flerFlört

 

Anmäl
2012-07-17 21:44 #34 av: Isa56

Skyddsängeln jobbar på övertid? Eller hur man inte ska använda en gaffel.

Ja ibland undrar man, när man bär sig så klantigt åt som jag. Som många andra har vi ett diskställ på disbänken, en vanlig vit i plast med två fack för bestick i ena hörnan.

Den hörnan står utåt (faktiskt ganska farligt och klantigt). Sätter en skål med lite hallon bredvid diskstället medan jag tar fram lite vaniljpulver. Då krockar mina två stackars hjärnceller och utan att tänka mig för, bockar jag mig hastigt fram för att lukta på hallonen.

Pang!!!!!!!!!!!!!!! Gaffeln sätter sig i pannan mellan ögonbrynen (tur det inte var en kniv). Så nu sitter jag med ett lila plåster, som det är chicka små ballonger på och begrundar räkningen som min ”skyddsängel” absolut kommer att skicka till mig. Medan maken skakar på huvudet och undrar (med glimten i ögat) vad det är för ”skit” jag har i pannan. SUCK.

Händelsen är självupplevd för två sedan nåt. Skäms

 

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-17 21:47 #35 av: Pagan

hahaha ISA!! erkänn att du inte flyttat på diskställetCool

Anmäl
2012-07-17 21:48 #36 av: plutopellis

*asg* Isa då!

Påminner om mig själv Skäms inte riktigt lika illa men jämte skötbordet står en byrå, gubben höll på att byta blöja och hade lagt den "begagnade" på golvet. Jag börjar mig ganska snabbt ner för att ta upp denna. PANG! Huvudet rakt ner i byrån! Såg stjärnor och mådde riktigt illa, bula och massor av skratt gav denna händelse. Pinsamt värre när gubben står jämte och ser allt också Skrikandes

Anmäl
2012-07-17 21:53 #37 av: Isa56

Haha stackars Pluto då. Kyss

Alldeles riktigt Pagan diskstället står kvar och jag har slutat äta hallon. För tillfället. Haha Flört

Får väl rota mer i dagboken och se vad där finns.

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-17 21:56 #38 av: Pagan

AJ aj pellis. jäkla ställe att ha en byrå på eller jäklakarl att lägga **blöjan på golvet! Oskyldig

Ja misstänkte väl det isa, men synd på så goa hallonTungan ute

Anmäl
2012-07-17 21:57 #39 av: Tarotstollan

Oj då, ni kunde bägge två råkat riktigt illa ut! Tur skyddsänglarna jobbade övertid!

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl
2012-07-17 21:59 #40 av: plutopellis

Ja Pagan, jag förstår inte vad det var för någon idiot som ställde byrån där? Oskyldig

Haha, lite ska väl huvudet tåla tarotstollan! Flört

Anmäl
2012-07-17 21:59 #41 av: Pagan

ja de har nog fullt upp StollanSkrattande

Anmäl
2012-07-17 22:52 #42 av: Isa56

Min dotra tror hon är utanför de fysiska lagarna helt när det gäller håret. Jag menar vad händer när man färgar det inte bara två utan fyra gånger på två dagar????????????????????????????????????????

Hon är chict korthårig nu (hårlängd sådär 6-7 cm) och med en buslugg. Jodå håret bröts av. Det blir skört och tunt. Men det är jag van vid. Ingenting kan förvåna mig mer när det gäller min dotra och hennes hår. När hon var i sin vildaste tonår, smetade hon in håret med hästliniment…………………………..

Jo det blev skarpt knallila, två veckor innan konfirmationen.” Ooooh mamsen det går bort i tvätten,”  hm……. visst………. Yiippii sa jag inte alls nä. Ungen tvättar håret sex gånger om dagen……………… fortfarande lika knallila. ”Suck”

Jag sa några mindre väl valda ord och köpte hem en paket hårfärg. Så när konfirmationsdagen nalkas har jag en blondin till dotter. Varför hon gjorde det?

Hihi dom skulle ha vårfest på skolan och hon skulle vara en punkare, med kedjor skinnjacka, hårt målad och som sagt lila hår. Jo det hade blivit lyckat, och konfirmationen blev lyckad. Och jag blev luttrad…………………….. hon har ju TRE småbröder…………………………… Den minste fyllde 23 år i år och jag tycks ha överlevt? Haha men mycket lite förvånar mig idag.Cool

Naturligtvis har jag lov av dotra att berätta. Skrattande

"Om du inte gillar något, ändra det. Om du inte kan ändra det, ändra din attityd. Beklaga dig inte. " Maya Angelou"                                                                 Medarbetare på Tarot

Anmäl
2012-07-17 22:57 #43 av: Fjäril

#33,

Tack KyssTungan ute

Sajtvärd på Övernaturligt

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.